This, I hope, will be a short but sweet post. I could write forever on everything that has happened, but I want to honor the Lord with my words – nothing more than that.

I am glad I am alive on New Year’s Eve 2024 mainly because on New Year’s Eve 2023 I wanted to die. I am not ashamed of saying that. It has been God’s grace day in and day out that has kept me alive this year. It has been my pastor, my church friends, my children, my students from school, my coworkers, my students’s parents – my family – who kept me going. I have a bigger family than the one I thought I had. I am very blessed.

The year 2023 was incredibly hard for my children and I. I became a single mother. No one expects to be betrayed by the person one trusts the most. Two families were destroyed over two married people committing adultery. The gospel and the beauty of marriage was put to shame. The Covenant Christ made with His Bride was misrepresented, and I have hated that more than anything else in the world.

It has been devastating to see that your dreams of growing old with the husband God gave you are gone. No more Christmases or Thanksgivings together. Time with children is split now. It has been horrible to realize the abuse you were subjected to. People can hurt you very deeply. People sin. I sin daily, and that is why I need Christ. It is heartbreaking to see God has answered my prayer yet again in the most unusual ways. “Sorrowful, yet always rejoicing,” is the only way I can describe this time in my life. I have prayed for years for Him to become my only portion, and I honestly thought He was going to stop at the miscarriage, but not only did He take away a child from me, but He also took my husband – the two things I dreaded the most.

Why? Why, if He is so good, can He do things like this?

I struggled so much with that question for two years after I lost a baby in April 2021. I knew theology in my head, but oh, has He shown me His goodness in practical ways. He has kept all His promises to me.

Why, I asked…

Why, Karla, He is giving you the opportunity very few people get in this life. He is giving you the opportunity to know what it is to share in His sufferings. He was betrayed too. His betrayal was ordained so you could live. He gave Himself for you. He died for you. And while it would have been totally awesome that your husband would have loved you the way God commanded him to, now you have the opportunity to become the woman you have always been called to be. You were a shell of that woman. For nineteen years, you stopped being you for the sake of pleasing another human being, and that was wrong. God loves you, Karla, but God actually likes you. He loves your personality. He made you YOU. And it is a total bummer that it took your divorce for you to realize that your worth and your value was never supposed to be determined by your husband, and his opinions of you. Karla, YOU flee sexual immorality. You are not your own. You were bought with a price. Glorify God with your body. Maybe one day God will bring a godly man into your life who will be faithful to his vows. You won’t have to beg him to stay. He will want to be with you. He will be proud of you. He will want to call you and he will support you. He will not abuse you. He will love you as Christ loved the church. He will cleanse you and will wash you with the Word – you won’t have to ask him to do that. He will love the Lord so much that he will be in the Word. He will love you because that is how he loves himself. He will not hate his own flesh, but he will nourish it. And even if such a man never comes, Karla, then your call is to honor your Husband because Christ is your husband. He will never leave you nor forsake you. He will never tell you He does not love you anymore. His love for you will never cease, and He will make you lie down in safety. He will betroth you to Him forever in righteousness, justice, steadfast love and mercy. He will betroth you to Him in faithfulness. He will always be faithful because He never breaks His promises. Karla, do not ever again exchange Christ’s love for you for the fleeting praise of another human being – and particularly- not a male.

So that paragraph took me probably thousands of shed tears. And sleepless nights. Not writing it, but actually believing it. I still cry every now and then. It is like a dream that I think I’m dreaming, and then I realize it is real. He did leave. He did get her pregnant five months ago while we were still legally married, and he did just marry her as I write this blog on New Year’s Eve 2024.

I have learned so much over the last year. Things have obviously changed for me. I had to learn how to manage a budget. I had to learn how to pay my bills. I had to learn how to open a bank account. I never did any of that, maybe that’s silly… but that was what my ex-husband did. I did other things for the family. I did good things for my family. No wife is perfect, but I was a godly wife. Yes, I sinned, and I owned it all. It would have been great to fight for a relationship that lasted almost twenty years, but you cannot fight for a marriage when only one person is willing.

If I were to write every single detail of my life and the so many ways God has guided me in this painful process, this blog would probably be super boring to all people reading. People have assured me this is just the beginning. It just happened. I am fresh – whatever that means. My divorce was final on October 5th, which is kind of Providential because Enzo’s birthday is on October 4th, and Danny’s is on October 6th. I am not sure how exactly God made that work out, but that’s what happened.

Grieving is hard. Divorce is worse than a death, but I am thankful the Lord prepared me for my divorce in advance through the miscarriage. He taught me how to grieve well, or at least what to expect. I cry at the most inconvenient of times – on my way to work, while listening to a song, or when my students remind me that he is my ex-husband. That is hilarious, actually. It is not their fault. My son is my student and they know his parents divorced recently. One time I made the “mistake” of retelling a story about when my husband and I… and one of my girls said, “You mean your ex-husband…”

Why, yes, thank you. I forgot. LOL!

I was also recently diagnosed with ADHD which totally checks out. This year has also being rough on my health since I have lost 13 lbs. without trying. I gained them all back (plus an extra 15 lb.) since I’ve been stuffing my face with donuts and cupcakes – courtesy of my students. Again, it’s not their fault. They only give me their leftover Takis and popcorn every day. I love junk food, so I say YES. I am exhausted and busy, and I kept on eating without moving a finger. When he left I was training for a half iron man, but that goal is dead now. I have no time to train. So my A1C was slightly elevated last week, and I am officially pre-diabetic. Again, it checks out. My mom, dad and sister have diabetes. I was always doing the right things, but this year was an unprecedented year for my diet and my exercise routine.

It has been very scary to see the Lord at work. You want to believe all these things in the Bible. You really want to, but it is scary having being a wife and a mom for sixteen years, and suddenly being told you will land on your feet. You can find a part-time job and things will work out while you have no idea how much you are actually paying for electricity. I was clueless. My children were going to need a school and I needed money since the Classical School I was trying to enroll them in was very expensive. Even if I got a job there, I would’ve been making $300/mo. Working part-time from home and homeschooling at the same time? I knew my limitations. I was constantly criticized and shamed over the decision of becoming a teacher, but my children became my priority. Yes, I had a triple major in Chemistry, Biology and Pharmacy. Yes, I could have had a better paying job – even teaching in a public school. But God provided me with the perfect job. I will never forget that.

“God, you can take my husband away. You have ordained this, and I don’t know why. But if you are going to take him away, you are going to have to show me that YOU will be THE husband he always should have been. You protect me. You provide for me. You meet my needs. You love me. You show me I can trust you. I don’t have any other options right now. I need a job. Give me a job, please.”

I prayed that while sobbing in my bathroom. What happened next is a series of events that must be told over a cup of coffee. But the LORD opened doors for me. A friend of a friend of a friend pointed me to a school – thanks to the fact (as I was told ) that I am a chatter box. Then I talked to someone at the school, and I enrolled my children on that campus. Then I found out there’s a campus closer to my home. I enrolled them on that one instead. Then a friend makes my resume look awesome. I apply after a godly husband from my church tells me I need to start living my life because I am alone. It is my children and I, and I need to get that through my head. He married a single mom so he knows.

So I applied to the school after another friend tells me they are hiring since a teacher there is her friend. I send my resume and get a job interview in a day. I go to the interview and I loved the Headmaster of the school. My hair was pink a week prior. But trusting the Lord would provide me with a job, I decided to go back to my color. That worked out. A friend from church paid her stylist to take care of me. God was taking care of me, but I was scared. I go into the Headmaster’s office and all the curriculum is THE curriculum my children know. I loved the school Vision and Mission. They asked me to come back. Then I teach a 5th Grade Math class. They hired me. Yes, it is not a Christian School, but it is Classical, and call me naive, but I will retire there or I will die. If I am something, I am loyal.

Do you know how amazing has it been to send my 5th grade son to the Dean of Students when he disrespects his Math and Science Teacher – who happens to be me? Or how precious it is to see him have a crush on a girl? Of course, that will never happen – it is destined to die. How can you put a price on having your daughter come into your classroom asking for ice-cream money? Or having her friends thinking you are a hero for giving them candy during midterm-week? Or having my students tell me I need a boyfriend… It is all worth it. The tears are worth it. I have hated every morning waking up and having to leave my toddler in a Montessori school, but I know he is well taken care of. I hate that he is being raised by other people, but these are the consequences of sin in our lives – not our sin. But I cannot wait for him to join my school. He says he wants to go to my school. I will be waiting there for the next three years until he joins us there. And we, the four of us, will walk in together. I will, God willing, work at that school for the next fifteen years of my life until my toddler graduates.

I also got a haircut. I had to buy a car because the Passat (which I got after the divorce) began to fail. I went to Ohio for Thanksgiving since the children were with their dad. It was good reconnecting with friends. I have been busy. We went to Galveston before school started. It was a nightmare to plan that trip. Planning and focusing drains me.

Humor has also been a huge part of my life. Memes help me cope. I named my minivan PB&J because that’s what we will be eating to afford the payments. She is smart. It doesn’t let me speed. It also drives itself – I found out that last time we went to San Antonio. She was literally turning on the high way.

This meme is a master piece courtesy of yours truly…

God has been good to me. Becoming like Christ hurts. It has hurt and it continues to hurt, but I am not angry at God. Of course I struggle, but my theology of suffering is the same as when I lost my baby. Nothing has changed. God ordained this. People are morally responsible, but ultimately this is the story God is writing for me. I would be lying if I said the journey has been amazing because 2023 has been the most horrible year of my entire life, but I can sincerely say I am thankful for my divorce.

I wish my miscarriage hadn’t happened, but I am thankful it happened because it taught me to know God in a way I did not know Him before. The journey of grieving my child was dark. I was emotionally on my own. But I am out of that darkness. I got out. That trial did not last forever. And I learned that my joy cannot depend on being a mother. I think the same has to happen here. It will happen by God’s grace. I will go, I am going, through a lot of darkness, but I know God is walking with me. It took me two years to mourn the loss of a six-week old baby. I am sure grieving the loss of a twenty year-old relationship will take time. I am mourning the loss of a dream, the loss of the man I thought my ex-husband was. I thought we were both fully committed to Christ. I am mourning the death of my marriage.

I know I don’t need a husband. I hate to think I am a strong, independent woman. I am not strong. And I am not independent. I am fully dependent on Christ. I am learning to find my joy in Him and only in Him. I know I needed this to happen to become ME.

I want to end this blog with a photo of Isaiah 41 in my Bible. My pastor has been preaching on Isaiah for more than a year now. It was heartbreaking to cry on my son’s shoulders not knowing what would happen. I cried many times. I still cry. I did not have a job when we went on Isaiah 41.

It was sweet to hear my son say, “It’s okay, Mommy. All things work for good for those who love God.”

He was only ten years-old. No child should ever had to go through what my children have gone through, but I know God will continue to guide us. I have wonderful friends, and I have a wonderful church. God kept His promise. He did help me. He was with me. He upheld me with His righteous right hand. He commanded me not to fear for He was the one who helps me. My Redeemer is the Holy One of Israel. He did give the thirsty and the poor water when there was none. He did not forsake my family of four. He gave me a job! I am exhausted, but my tent has enlarged. I have many children now. And I love them all.

He opened rivers in the bare heights, and made the wilderness a pool of water. He set the cypress in the desert, that they may see and know, may consider and understand together, that the hand of the LORD has done this – the Holy One of Israel has created it.

Happy New Year 2024!

ESPAÑOL

Espero que ésta sea una publicación breve pero agradable. Podría escribir muchas cosas sobre todo lo que ha sucedido, pero quiero honrar al Señor Jesucristo con mis palabras -  nada más eso.

Me alegro de estar viva en la víspera de Año Nuevo de 2024, principalmente porque en la víspera de Año Nuevo de 2023 me quería morir. No me avergüenza decir eso. Ha sido la gracia de Dios día tras día lo que me ha mantenido viva este año. Han sido mi pastor, mis amigos de la iglesia, mis hijos, mis estudiantes de la escuela, mis compañeros de trabajo, los padres de mis estudiantes – mi familia – quienes me han sacado adelante. Tengo una familia más grande de la que pensaba que tenía. Soy muy bendecida.

El año 2023 fue increíblemente duro para mis hijos y para mí. Me convertí en madre soltera. Nadie espera ser traicionado por la persona en la que más confía. Dos familias fueron destruidas porque dos personas casadas cometieron adulterio. El evangelio y la belleza del matrimonio fueron avergonzados. El Pacto que Cristo hizo con Su Novia fue tergiversado y eso es lo que más he odiado.

Ha sido devastador ver que tus sueños de envejecer con el marido que Dios te dió se han ido. No más Navidades ni Acción de Gracias juntos. El tiempo con los niños ahora se divide. Ha sido horrible darme cuenta del abuso al que fui sometida. La gente puede hacerte daño muy profundamente. La gente peca. Peco a diario y por eso necesito a Cristo. Es desgarrador ver que Dios ha respondido a mi oración una vez más de la manera más inusual. 
“Como entristecidos, pero siempre gozosos”, es la única manera en que puedo describir este momento de mi vida. He orado durante años para que Él se convirtiera en mi única porción, y honestamente pensé que se detendría en el aborto espontáneo, pero Dios no sólo me quitó un hijo, sino que también se llevó a mi esposo - las dos cosas a las que más temía.

¿Por qué? ¿Por qué, si Él es tan bueno, puede hacer cosas como ésta?

Luché mucho con esa pregunta durante dos años después de perder un bebé en abril de 2021. Sabía teología en mi cabeza, pero, ¡oh, Él me ha mostrado Su bondad de manera práctica! Él ha cumplido todas sus promesas para mí.

¿Por qué?, pregunté...

Vaya, Karla, Él te está dando la oportunidad que muy pocas personas tienen en esta vida. Él te está dando la oportunidad de saber lo que es compartir Sus sufrimientos. Él también fue traicionado. Su traición fue ordenada para que pudieras vivir. Él se entregó por ti. Él murió por ti. Y aunque hubiera sido maravilloso que tu esposo te hubiera amado como Dios le ordenó, ahora tienes la oportunidad de convertirte en la mujer que siempre has sido llamada a ser. Eras un caparazón de esa mujer. Durante diecinueve años dejaste de ser tú misma para complacer a otro ser humano, y eso estuvo mal. Dios te ama, Karla, pero en realidad le agradas a Dios. Él ama tu personalidad. Él te hizo TÚ. Y es una lástima total que tu divorcio haya sido necesario para darte cuenta de que tu valor nunca debe ser determinado por tu esposo y sus opiniones sobre ti. Karla, TÚ huye de la inmoralidad sexual. No eres tuya. Fuiste comprada por un precio. Glorifica a Dios con tu cuerpo. Quizás algún día Dios traiga a tu vida un hombre piadoso que sea fiel a sus votos. No tendrás que rogarle que se quede. Él querrá estar contigo. Estará orgulloso de ti. Él querrá llamarte y te apoyará. Él no abusará de ti. Él te amará como Cristo amó a la iglesia. Él te limpiará y te lavará con la Palabra; no tendrás que pedirle que lo haga. Amará tanto al Señor que estará en la Palabra. Él te amará porque así se ama a sí mismo. No aborrecerá su propia carne, sino que la alimentará. Y aunque tal hombre nunca llegue, Karla, entonces tu llamado es honrar a tu Esposo porque Cristo es tu esposo. Él nunca te dejará ni te abandonará. Él nunca te dirá que ya no te ama. Su amor por ti nunca cesará y Él te hará recostarte segura. Él te desposará con Él para siempre en rectitud, justicia, amor y misericordia. Él te desposará con Él en fidelidad. Él siempre será fiel porque nunca rompe Sus promesas. Karla, no vuelvas a cambiar el amor de Cristo por ti por la alabanza fugaz de otro ser humano, y particularmente, no la de un hombre.

Así que este párrafo probablemente me costó miles de lágrimas. Y noches de insomnio. No escribirlo, sino creerlo. Todavía lloro de vez en cuando. Es como un sueño que creo que estoy soñando y luego me doy cuenta de que es real. Él se fue. La dejó embarazada hace cinco meses, cuando todavía estábamos legalmente casados, y acaba de casarse con ella mientras escribo este blog en la víspera de Año Nuevo de 2024.

He aprendido mucho durante el último año. Obviamente las cosas han cambiado para mí. Tuve que aprender a administrar un presupuesto. Tuve que aprender a pagar mis cuentas. Tuve que aprender a abrir una cuenta bancaria. Nunca hice nada de eso, tal vez sea una tontería... pero eso fue lo que hizo mi exmarido. Hice otras cosas para la familia. Hice cosas buenas por mi familia. Ninguna esposa es perfecta, pero yo fui una esposa piadosa. Sí, pequé y lo admito. Hubiera sido genial luchar por una relación que duró casi veinte años, pero no se puede luchar por un matrimonio cuando sólo una persona está dispuesta.

Si tuviera que escribir cada detalle de mi vida y las tantas maneras en que Dios me ha guiado en este doloroso proceso, este blog probablemente sería súper aburrido para todas las personas que lo lean. La gente me ha asegurado que esto es sólo el comienzo. Acaba de suceder. Estoy fresca, sea lo que sea que eso signifique. Mi divorcio fue definitivo el 5 de octubre, lo cual es algo providencial porque el cumpleaños de Enzo es el 4 de octubre y el de Danny es el 6 de octubre. No estoy segura de cómo exactamente Dios hizo que eso funcionara, pero eso es lo que sucedió.

El duelo es difícil. El divorcio es peor que la muerte, pero estoy agradecida de que el Señor me haya preparado de antemano para mi divorcio a través del aborto espontáneo. Me enseñó cómo llorar bien, o al menos qué esperar. Lloro en los momentos más inoportunos: de camino al trabajo, mientras escucho una canción o cuando mis alumnos me recuerdan que él es mi exmarido. Eso es gracioso, en realidad. No es su culpa. Mi hijo es mi alumno y saben que sus padres se divorciaron recientemente. Una vez cometí el "error" de volver a contar una historia sobre cuando mi esposo y yo... y una de mis alumnas me dijo: "Se refiere a su exmarido..."

Pues sí, gracias. Me olvidé. ¡JAJAJA!

También me diagnosticaron recientemente con TDAH, lo cual es totalmente correcto. Este año también ha sido duro para mi salud ya que perdí 6 kg. sin querer intentarlo. Los recuperé todos (y gané otros 6 más) por comerme las donas y pastelitos, cortesía de mis alumnos. Una vez más, no es su culpa. Sólo me dan los Takis y las palomitas que les sobran todos los días. Me encanta la comida chatarra, por eso digo SÍ. Estoy agotada y ocupada y seguí comiendo sin mover un dedo. Cuando se fue mi exmarido, yo estaba entrenando para una carrera, pero ese objetivo ya está muerto. No tengo tiempo para entrenar. Así que mi A1C estuvo ligeramente elevada la semana pasada y oficialmente soy pre diabética. Mi mamá, mi papá y mi hermana tienen diabetes. Siempre estaba haciendo las cosas correctas, pero este año fue un año sin precedentes para mi dieta y mi rutina de ejercicios.

Ha sido muy aterrador ver al Señor obrando. Quieres creer todas estas cosas en la Biblia. Realmente lo deseas, pero da miedo haber sido esposa y madre durante dieciséis años y, de repente, que te digan que te las arreglarás. Puedes encontrar un trabajo de medio tiempo y todo saldrá bien. Sin tener idea de cuánto estaba pagando realmente por la electricidad. No tenía ni idea. Mis hijos iban a necesitar una escuela y yo necesitaba dinero ya que la Escuela Clásica a la que intentaba matricularlos era muy cara. Incluso si hubiera conseguido un trabajo allí, habría estado ganando $300 al mes. ¿Trabajas a tiempo parcial desde casa y educarlos en casa al mismo tiempo? Conocía mis limitaciones. Fui constantemente criticada y avergonzada por la decisión de convertirme en maestra, pero mis hijos se convirtieron en mi prioridad. Sí, tuve una triple carrera en Química, Biología y Farmacia. Sí, podría haber tenido un trabajo mejor remunerado, incluso enseñar en una escuela pública. Pero Dios me proporcionó el trabajo perfecto. Nunca olvidaré eso.

"Dios, puedes quitarme a mi esposo. Tú has ordenado esto y no sé por qué. Pero si vas a quitármelo, tendrás que mostrarme que TÚ serás EL esposo que siempre él debería haber sido." Tú me proteges. Tú provees para mí. Satisfaces mis necesidades. Tú me amas. Me muestras que puedo confiar en ti. No tengo otras opciones en este momento. Necesito un trabajo. Dame un trabajo, por favor."

Recé por eso mientras sollozaba en mi baño. Lo que pasó después es una serie de acontecimientos que hay que contar con una taza de café. Pero el Señor me abrió puertas. El amigo de un amigo de un amigo me indicó una escuela, gracias al hecho (según me dijeron) de que soy muy habladora. Luego hablé con alguien de la escuela e inscribí a mis hijos en ese campus. Luego descubrí que hay un campus más cerca de mi casa. En su lugar, los inscribí en ese. Entonces una amiga hizo que mi currículum luciera increíble. Apliqué al trabajo después de que un esposo piadoso de mi iglesia me dijera que necesito comenzar a vivir mi vida porque estoy sola. Somos mis hijos y yo. Se casó con una madre soltera y me dió ese consejo. 

Entonces presenté mi solicitud para la escuela después de que otra amiga me dijera que estaban contratando porque una maestra de allí es su amiga. Envío mi currículum y consigo una entrevista de trabajo en un día. Fui a la entrevista y me encantó el director del colegio. Mi cabello era rosado una semana antes. Pero confiando en que el Señor me daría un trabajo, decidí volver a mi color. Una amiga de la iglesia le pagó a su estilista para que me arreglara el cabello. Dios estaba cuidando de mí, pero tenía miedo. Voy a la oficina del director y todo el plan de estudios es EL plan de estudios que mis hijos conocen. Me encantó la Visión y Misión de la escuela. Me pidieron que volviera. Luego doy una clase de matemáticas de quinto grado. Me contrataron. Sí, no es una Escuela Cristiana, pero sí Clásica, y llámenme ingenua, pero me retiraré allí o me moriré. Si soy algo, soy leal.

¿Sabes lo maravilloso que ha sido enviar a mi hijo de quinto grado al decano de estudiantes cuando le falta el respeto a su maestro de matemáticas y ciencias, quién resulta ser yo? ¿O lo precioso que es verlo enamorado de una chica? Por supuesto, eso nunca sucederá: está destinado a morir. ¿Cómo puedes ponerle precio a que tu hija entre a tu clase pidiendo dinero para helado? ¿O que sus amigos piensen que eres un héroe por darles dulces durante la semana de mitad de semestre? O que mis alumnos me digan que necesito un novio... Todo vale la pena. Las lágrimas valen la pena. Odiaba despertarme cada mañana y tener que dejar a mi pequeño en una escuela Montessori, pero sé que está bien cuidado. Odio que otras personas lo estén criando, pero estas son las consecuencias del pecado en nuestras vidas, no nuestro pecado. Pero no puedo esperar a que se una a mi escuela. Dice que quiere ir a mi escuela. Estaré esperando allí durante los próximos tres años hasta que se una a nosotros allí. Y nosotros, los cuatro, entraremos juntos. Si Dios quiere, trabajaré en esa escuela durante los próximos quince años de mi vida hasta que mi pequeño se gradúe.

También me corté el pelo. Tuve que comprarme un coche porque el Passat (que me quedé después del divorcio) empezó a fallar. Fui a Ohio para el Día de Acción de Gracias ya que los niños estaban con su papá. Fue bueno volver a conectar con amigos. He estado ocupada. Fuimos a Galveston antes de que comenzaran las clases. Fue una pesadilla planear ese viaje. Planificar y concentrarme me agota. 

Dios ha sido bueno conmigo. Llegar a ser como Cristo duele. Me ha dolido y me sigue doliendo, pero no estoy enojada con Dios. Por supuesto que lucho, pero mi teología del sufrimiento es la misma que cuando perdí a mi bebé. Nada ha cambiado. Dios ordenó esto. Las personas son moralmente responsables, pero en última instancia esta es la historia que Dios está escribiendo para mí. Mentiría si dijera que el viaje ha sido increíble porque 2023 ha sido el año más horrible de toda mi vida, pero puedo decir sinceramente que estoy agradecida por mi divorcio.

Desearía que mi aborto espontáneo no hubiera ocurrido, pero estoy agradecida de que haya ocurrido porque me enseñó a conocer a Dios de una manera que no lo conocía antes. El viaje del duelo por mi hijo fue oscuro. Estaba emocionalmente sola. Pero ya estoy fuera de esa oscuridad. Voy a salir. Ese juicio no duró para siempre. Y aprendí que mi alegría no puede depender de ser madre. Creo que aquí tiene que pasar lo mismo. Sucederá por la gracia de Dios. Iré, voy, por mucha oscuridad, pero sé que Dios está caminando conmigo. Me tomó dos años llorar la pérdida de un bebé de seis semanas. Estoy segura de que lamentar la pérdida de una relación de veinte años llevará tiempo. 

Estoy de luto por la pérdida de un sueño, la pérdida del hombre que pensé que era mi exmarido. Pensé que ambos estábamos completamente comprometidos con Cristo. Estoy de luto por la muerte de mi matrimonio. Sé que no necesito un marido. Odio pensar que soy una mujer fuerte e independiente. No soy fuerte. Y no soy independiente. Soy totalmente dependiente de Cristo. Estoy aprendiendo a encontrar mi gozo en Él y sólo en Él. Sé que necesitaba que esto sucediera para convertirme en KARLA.

Fue dulce escuchar a mi hijo decir: "Está bien, mami. Todas las cosas ayudan a bien a quienes aman a Dios".

Sólo tenía diez años. Ningún niño debería pasar por lo que mis hijos han pasado, pero sé que Dios continuará guiándonos. Tengo amigos maravillosos y tengo una iglesia maravillosa. Dios cumplió su promesa. Él me ayudó. Él estaba conmigo. Él me sostuvo con su diestra justa. Él me ordenó que no temiera porque Él fue quien me ayuda. Mi Redentor es el Santo de Israel. A los sedientos y a los pobres les dio agua cuando no la había. Él no abandonó a mi familia de cuatro. ¡Me dio un trabajo! Estoy exhausta, pero mi tienda se ha ampliado. Tengo muchos hijos ahora. Y los amo a todos.

Abrió ríos en las alturas desnudas y convirtió el desierto en estanques de agua. Puso ciprés en el desierto, para que vean y sepan, consideren y entiendan juntos que la mano de Jehová ha hecho esto, el Santo de Israel lo ha creado.